athena*weiwei

你叫我情何以堪啊……

     我知道你们一定会说我疯狂骂我傻，不过我不后悔，也不是冲动的决定。

     今天我做了一件事情，我亲手去画上了那个句点。

     好了，再没有遗憾了，这份爱完整了，我们完整了，结束了。

      是啊，事隔这么多年，再次见到你穿过车水马龙的街道走过来，还是会像刚刚在一起时一样心怦怦的跳，不敢直视。这就是所谓的迷恋吧。

      我坐在人声嘈杂的餐厅里，你站在十米以外的街道上，直视前方没有看我，我不知道你站了多久。直到你点上一根烟，头也不回地走出我的视线。

      我的全身都在发抖，但是奇怪，我并不难过，我没有哭，甚至一点也不想哭。

      曾经以为那一晚那一面之后便是永别，我是多么的不甘心。

      我早有准备。一切的一切，都在今天结束。

      那一秒钟，我看着你，你知道我一定在看着你。你点烟，我举起相机拉近焦距。时间定格在这一秒，某些东西飞跃光年成为永恒。够了。

       我说那两个字的那一天，你抽了整整一包烟。我暗暗惊奇，以前的你很少在我面前抽烟的。

       你离不开它，是从什么时候开始的呢？

       这一切的一切都与我无关了。

       你已经不再是我的那个你。他已经随着那一声快门，永远消失不见。

       拎着行李出门上车，我也没有回头。

       回去的路上我看自己那本日记。笑了一路。

       这个人，这个今天已经是我的陌生人的人，曾经和我这样用力的相爱着。

       恩，我曾经拥有过完完整整的爱情，我要的爱情，够了。

       在我17岁到22岁的时候，有个喜欢穿格子衬衣的男孩子，笑容纯净，身上总有淡淡的香气，给我温暖给我力量给我宠爱。他让我成长，让我懂事，在我心里建一栋房子。

       然后他走了，走前用伤害把那栋房子完成。我不再惧怕风雨。我要感谢他的出现，以及他的消失。

       就这样。

       我曾经那样用力的执迷不悔。把每一个折磨当作是考验，不断让步自己的底线，去证明我值得，值得被爱被呵护。每一次的挣扎我呼吸急促心跳似乎要停止。把自己逼到绝路，却总是无法克制想要全力去爱你的冲动。挑战自己的那种刺激，让我汗毛直立不能呼吸。

      是的，我曾经这样爱着。我们做了朋友，做了知己，做了亲人。我们都太了解对方。你会说什么，我会做什么。

      在这个纷乱的世间，我曾经爱得这样真诚绝对而坦白。

      我说，让我们来爱到满身伤痕，在这只有一次的人生。

      然后这一切都以成真。生离死别。

       然而我不会后悔，有过已然是幸运，即使你已经决定去试着爱别人。 

       我不是贪心的人，我早已经学会满足。

       翻过这一页，我们总会找到自己想要的幸福。遗忘自己遗忘对方，走好以后的每一步。

       所以，好好爱好好成长，让我有机会，敬你那同样舍生忘死的爱情。

       祝你快乐，祝我幸福。

      那个……不好意思，今天又给自己放假啦～

      似乎很久没有在space上贴自己的片儿了，原因是没照，原因是前段时间的样子没法照。今天多自恋几张，海涵哈～

       那个，谁也不许嫌弃我的头发，我有迷信，考试之前不能剪头发，会破坏灵气的，所以现在蓄发中，忽略忽略～

       今天天气格外好，直接导致我急匆匆出门没带钱包……起了大早奔fang传说的“扭一扭”，小店儿一共才四桌，我们占了单间一中午，哈哈～很可爱的小单间啊，虾米说，kao，太适合搞对象了～

       唉，我侧脸真是不好看，都是肉～

fang，我不得不说，你的手艺真是不咋地，好好的两个姑娘让你照成这样了……还不好好反省！

      下午去天大观摩了传说中的魔方大赛，这个……可真是壮观啊，好几十个宅男宅女宅童，表情严肃眼神专注，摆弄着手里的魔方，那可真是传奇啊……我的后半生见的宅男加起来估计都不会比今天多了……一位大哥复原一个魔方竟然只用了12秒多，我彻底惊艳了……为什么世界上有这么多脑子里能装下那些blabla的数字算法的人呢～奇怪的生物啊～

      其实从来没有好好逛过天大，真正意义上的逛过是没有的，连经过都很少。才发现天大有那么多湖啊，校园也比南大要漂亮呢～男生好多，女生有点儿……美女们快来天大当校花吧！

       今天听说了许多故事，呵呵，很庆幸自己在纠缠的路上或主动或被动的没有走得很远。是啊，人跟人是不一样的。我跟你不一样，我跟她也不一样。我有我的快乐我的原则我的坚持，我也会有我的幸福我的完整我的保护。

       今天晚上很难熬啊，还好有fang陪着我。呵呵，是谁说的，男人都是骗子，只有闺蜜才是永恒。

      说着想吃火锅啊吃火锅，怎么找都找不到，南开果然不是我的地盘～一抬头竟然有家绿茵阁～原来天津也有绿茵阁啊～自然要拉fang去吃大块的肉。果然比武汉贵啊，不过环境也稍微好些～触肉生情也是难免的，毕竟每次吃肉都是跟他一起～遇见一家熟悉的餐厅跟遇见老情人似的～其实激动个毛，明年下半年开始估计一周最少一次的跑，到时候就该腻了～

       武汉啊武汉，是不是真的要回去呢，呵呵，我该怎么面对你呢。

       画外音说，你怎么知道你能考上啊～臭美～

       酒足饭饱之后出来发现对面就是一东来顺……那涮羊肉的香气哦～

       呵呵我可傻了，还是常常有冲动拨电话给他，听听他的声音。于是发现自己其实还是没有泯灭所有的幻想。在意识里狠狠抽自己两巴掌。不相信你还会有一点点舍不得，一点点心疼。接受现实，你走了，就是走了，不会回头。虽然残忍，但是总比抱着自己编织的美梦活着轻松一点。

      然后我又哭了。哭过之后好受很多。

      回家的路上经过海信。夸张的大幅海报，施华洛世奇2009的雪花。

      一直对每年的雪花都没有下手的欲望，我想今年我应该给自己拿一枚回家。冰清玉洁的2009。

      2009，情人节，生日，纪念日，生日，圣诞，没有你。奇迹般的巧合。

      2009，我换了几个工作，经历一场轰轰烈烈的毕业，结束一段将近6年的感情，决定转换既定的轨迹。

      让我们记住这一年，我要去拿下2009的那枚雪花。

       明天会发生什么，谁知道呢？我知道的是，我很聪明，我很好，我干干净净。

       我要保护自己的干干净净。我要保护自己。

      今天开始写正常的日志，恢复每周更新。

      冬天来了，大家都开始感冒发烧，在图书馆被对面的男人打喷嚏喷了一下午以后，我也终于有点儿虚了，在家休息两天。

      每一天的每天，重复同样的曲线。

      早上睁开眼，要跟心悸搏斗半个小时，起来看见阳光又觉得每一刻都是崭新的。每个上午情绪高涨，在中午达到顶峰，尤其午饭时间，简直high到不行。然后下午的时间会一分一秒消磨我的意志，直到晚饭以后，想不通的劲儿又开始包围我，终于在午夜把我淹没。

      抱歉我就是这样的女孩儿，很难在人前暴露自己的脆弱，也很难让自己持续消沉。在日复一日情绪曲线的堆叠里，努力让自己更快乐，努力给自己找事情做，努力转移自己的注意，努力让自己复原。

      所以太感谢那些人，那些每天给我惊喜小礼物的人，那些给我买齐所有口味chupa chups的人，那些大老远给我寄巧克力，要我外表像巧克力一样甜美，内心像薄荷一样冷酷的人，那些叫嚣着给我寄围巾到现在还不见动静的人，那些不睡觉陪着我聊天的人，那些在晚上陪我一煲电话粥就是个把小时的人，那些陪我看电影带我看话剧看我胸口碎大石的人，那些给我留言发短信安慰我鼓励我的人，那些刷屏骂人半个小时不重样的人，那些听我说话替我流泪还要我来安慰的人，那些不说话陪着我一直走路的人，那些疯狂shopping以后飘洋过海给我寄护肤品的人，那些每天给我发天气预报的人，那些天天监督我好好学习把自己累病了的人，那些给我送好吃的紫菜包饭做午饭的人，那些发誓每天给我讲一个新学来的黄色笑话的人，那些已经开始张罗着给我介绍男人的人，还有图书馆给我打水的不知道是谁的人……

      好多好多人，呵呵，就是你们，一人一口气，使劲儿把天上的乌云吹开一条缝，给我个阳光灿烂的机会。

      我想会一天比一天更好的，我是我啊～

      这周恢恢抛弃我要去看人家结婚，所以每周的例行碎大石日提前到周三。好久不见的虾米和方，女人味儿指数均有大幅提高。在Mr.pizza从中午坐到晚上，午饭下午茶晚饭一气呵成，哈哈，女人真是话多。 帮方约人相亲，场面好不尴尬。挺好的男孩子，魔方玩儿得很惊艳。陪人相亲挺好玩儿的，至少比自己相亲好玩儿，下回有机会我还得参与参与～周日能看见小wei么？好期待啊～

      最近折腾来折腾去我发现我开始对恋爱和男人感到十分疲倦和恐惧。斯密达们，这是失恋综合症的一部分么？我都不记得了啊，话说我没失恋很多年了……我看我得先储备个把美美的gay……

      晚上还是有些冷的，河水都开始结冰了。至于有多冷，看我手有多抖就知道了……

      昨晚晚饭以后劲儿上来了，方陪我从奥城一直走到气象台路，又是胸口碎大石之旅啊，哈哈。为什么这些天总是不得不重复经过这些地方呢，老天你到底是想打击我到多快复原？

      871上空荡荡的没有几个人，经过每一个路口时我都努力睁大眼睛，还是忍不住流了几滴眼泪。呵呵，别笑话我，我怎么也只是20出头小女孩儿一个。

      在我最后见你的那个路口，昨天有人在拥抱接吻，脑子里乱乱的只有那首歌。

      相爱吧，终有一散的人们。

      curious John Doe们别再人肉我了，我只是千千万万个在爱情里变成傻瓜的女人中普普通通的一个。我的故事没有什么特别，就像你们看到的那些滥俗到不能再滥俗的偶像剧的狗血情节一模一样。

      在这个每个女人都认为自己是Angelia Jolie，Brad Pitt离开Jennifer Aniston是上帝最好的安排的任性的时代，我轻易地受到伤害，因为我没有办法任性，因为我必须认认真真去爱，去生活。