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2009/11/23 food chain我知道你们一定会说我疯狂骂我傻，不过我不后悔，也不是冲动的决定。 今天我做了一件事情，我亲手去画上了那个句点。 好了，再没有遗憾了，这份爱完整了，我们完整了，结束了。
是啊，事隔这么多年，再次见到你穿过车水马龙的街道走过来，还是会像刚刚在一起时一样心怦怦的跳，不敢直视。这就是所谓的迷恋吧。 我坐在人声嘈杂的餐厅里，你站在十米以外的街道上，直视前方没有看我，我不知道你站了多久。直到你点上一根烟，头也不回地走出我的视线。 我的全身都在发抖，但是奇怪，我并不难过，我没有哭，甚至一点也不想哭。 曾经以为那一晚那一面之后便是永别，我是多么的不甘心。 我早有准备。一切的一切，都在今天结束。 那一秒钟，我看着你，你知道我一定在看着你。你点烟，我举起相机拉近焦距。时间定格在这一秒，某些东西飞跃光年成为永恒。够了。 我说那两个字的那一天，你抽了整整一包烟。我暗暗惊奇，以前的你很少在我面前抽烟的。 你离不开它，是从什么时候开始的呢？ 这一切的一切都与我无关了。 你已经不再是我的那个你。他已经随着那一声快门，永远消失不见。 拎着行李出门上车，我也没有回头。 回去的路上我看自己那本日记。笑了一路。 这个人，这个今天已经是我的陌生人的人，曾经和我这样用力的相爱着。 恩，我曾经拥有过完完整整的爱情，我要的爱情，够了。 在我17岁到22岁的时候，有个喜欢穿格子衬衣的男孩子，笑容纯净，身上总有淡淡的香气，给我温暖给我力量给我宠爱。他让我成长，让我懂事，在我心里建一栋房子。 然后他走了，走前用伤害把那栋房子完成。我不再惧怕风雨。我要感谢他的出现，以及他的消失。 就这样。 我曾经那样用力的执迷不悔。把每一个折磨当作是考验，不断让步自己的底线，去证明我值得，值得被爱被呵护。每一次的挣扎我呼吸急促心跳似乎要停止。把自己逼到绝路，却总是无法克制想要全力去爱你的冲动。挑战自己的那种刺激，让我汗毛直立不能呼吸。 是的，我曾经这样爱着。我们做了朋友，做了知己，做了亲人。我们都太了解对方。你会说什么，我会做什么。 在这个纷乱的世间，我曾经爱得这样真诚绝对而坦白。 我说，让我们来爱到满身伤痕，在这只有一次的人生。 然后这一切都以成真。生离死别。 然而我不会后悔，有过已然是幸运，即使你已经决定去试着爱别人。 我不是贪心的人，我早已经学会满足。 翻过这一页，我们总会找到自己想要的幸福。遗忘自己遗忘对方，走好以后的每一步。 所以，好好爱好好成长，让我有机会，敬你那同样舍生忘死的爱情。 祝你快乐，祝我幸福。
2009/11/22 姑娘，你的长发为谁而留？那个……不好意思，今天又给自己放假啦～ 似乎很久没有在space上贴自己的片儿了，原因是没照，原因是前段时间的样子没法照。今天多自恋几张，海涵哈～
那个，谁也不许嫌弃我的头发，我有迷信，考试之前不能剪头发，会破坏灵气的，所以现在蓄发中，忽略忽略～ 今天天气格外好，直接导致我急匆匆出门没带钱包……起了大早奔fang传说的“扭一扭”，小店儿一共才四桌，我们占了单间一中午，哈哈～很可爱的小单间啊，虾米说，kao，太适合搞对象了～ 唉，我侧脸真是不好看，都是肉～
fang，我不得不说，你的手艺真是不咋地，好好的两个姑娘让你照成这样了……还不好好反省！ 下午去天大观摩了传说中的魔方大赛，这个……可真是壮观啊，好几十个宅男宅女宅童，表情严肃眼神专注，摆弄着手里的魔方，那可真是传奇啊……我的后半生见的宅男加起来估计都不会比今天多了……一位大哥复原一个魔方竟然只用了12秒多，我彻底惊艳了……为什么世界上有这么多脑子里能装下那些blabla的数字算法的人呢～奇怪的生物啊～ 其实从来没有好好逛过天大，真正意义上的逛过是没有的，连经过都很少。才发现天大有那么多湖啊，校园也比南大要漂亮呢～男生好多，女生有点儿……美女们快来天大当校花吧！ 今天听说了许多故事，呵呵，很庆幸自己在纠缠的路上或主动或被动的没有走得很远。是啊，人跟人是不一样的。我跟你不一样，我跟她也不一样。我有我的快乐我的原则我的坚持，我也会有我的幸福我的完整我的保护。 今天晚上很难熬啊，还好有fang陪着我。呵呵，是谁说的，男人都是骗子，只有闺蜜才是永恒。 说着想吃火锅啊吃火锅，怎么找都找不到，南开果然不是我的地盘～一抬头竟然有家绿茵阁～原来天津也有绿茵阁啊～自然要拉fang去吃大块的肉。果然比武汉贵啊，不过环境也稍微好些～触肉生情也是难免的，毕竟每次吃肉都是跟他一起～遇见一家熟悉的餐厅跟遇见老情人似的～其实激动个毛，明年下半年开始估计一周最少一次的跑，到时候就该腻了～ 武汉啊武汉，是不是真的要回去呢，呵呵，我该怎么面对你呢。 画外音说，你怎么知道你能考上啊～臭美～ 酒足饭饱之后出来发现对面就是一东来顺……那涮羊肉的香气哦～ 呵呵我可傻了，还是常常有冲动拨电话给他，听听他的声音。于是发现自己其实还是没有泯灭所有的幻想。在意识里狠狠抽自己两巴掌。不相信你还会有一点点舍不得，一点点心疼。接受现实，你走了，就是走了，不会回头。虽然残忍，但是总比抱着自己编织的美梦活着轻松一点。 然后我又哭了。哭过之后好受很多。 回家的路上经过海信。夸张的大幅海报，施华洛世奇2009的雪花。 一直对每年的雪花都没有下手的欲望，我想今年我应该给自己拿一枚回家。冰清玉洁的2009。 2009，情人节，生日，纪念日，生日，圣诞，没有你。奇迹般的巧合。 2009，我换了几个工作，经历一场轰轰烈烈的毕业，结束一段将近6年的感情，决定转换既定的轨迹。 让我们记住这一年，我要去拿下2009的那枚雪花。 明天会发生什么，谁知道呢？我知道的是，我很聪明，我很好，我干干净净。 我要保护自己的干干净净。我要保护自己。 2009/11/19 come back to life今天开始写正常的日志，恢复每周更新。 冬天来了，大家都开始感冒发烧，在图书馆被对面的男人打喷嚏喷了一下午以后，我也终于有点儿虚了，在家休息两天。 每一天的每天，重复同样的曲线。 早上睁开眼，要跟心悸搏斗半个小时，起来看见阳光又觉得每一刻都是崭新的。每个上午情绪高涨，在中午达到顶峰，尤其午饭时间，简直high到不行。然后下午的时间会一分一秒消磨我的意志，直到晚饭以后，想不通的劲儿又开始包围我，终于在午夜把我淹没。 抱歉我就是这样的女孩儿，很难在人前暴露自己的脆弱，也很难让自己持续消沉。在日复一日情绪曲线的堆叠里，努力让自己更快乐，努力给自己找事情做，努力转移自己的注意，努力让自己复原。 所以太感谢那些人，那些每天给我惊喜小礼物的人，那些给我买齐所有口味chupa chups的人，那些大老远给我寄巧克力，要我外表像巧克力一样甜美，内心像薄荷一样冷酷的人，那些叫嚣着给我寄围巾到现在还不见动静的人，那些不睡觉陪着我聊天的人，那些在晚上陪我一煲电话粥就是个把小时的人，那些陪我看电影带我看话剧看我胸口碎大石的人，那些给我留言发短信安慰我鼓励我的人，那些刷屏骂人半个小时不重样的人，那些听我说话替我流泪还要我来安慰的人，那些不说话陪着我一直走路的人，那些疯狂shopping以后飘洋过海给我寄护肤品的人，那些每天给我发天气预报的人，那些天天监督我好好学习把自己累病了的人，那些给我送好吃的紫菜包饭做午饭的人，那些发誓每天给我讲一个新学来的黄色笑话的人，那些已经开始张罗着给我介绍男人的人，还有图书馆给我打水的不知道是谁的人…… 好多好多人，呵呵，就是你们，一人一口气，使劲儿把天上的乌云吹开一条缝，给我个阳光灿烂的机会。 我想会一天比一天更好的，我是我啊～ 这周恢恢抛弃我要去看人家结婚，所以每周的例行碎大石日提前到周三。好久不见的虾米和方，女人味儿指数均有大幅提高。在Mr.pizza从中午坐到晚上，午饭下午茶晚饭一气呵成，哈哈，女人真是话多。 帮方约人相亲，场面好不尴尬。挺好的男孩子，魔方玩儿得很惊艳。陪人相亲挺好玩儿的，至少比自己相亲好玩儿，下回有机会我还得参与参与～周日能看见小wei么？好期待啊～ 最近折腾来折腾去我发现我开始对恋爱和男人感到十分疲倦和恐惧。斯密达们，这是失恋综合症的一部分么？我都不记得了啊，话说我没失恋很多年了……我看我得先储备个把美美的gay……
晚上还是有些冷的，河水都开始结冰了。至于有多冷，看我手有多抖就知道了…… 昨晚晚饭以后劲儿上来了，方陪我从奥城一直走到气象台路，又是胸口碎大石之旅啊，哈哈。为什么这些天总是不得不重复经过这些地方呢，老天你到底是想打击我到多快复原？ 871上空荡荡的没有几个人，经过每一个路口时我都努力睁大眼睛，还是忍不住流了几滴眼泪。呵呵，别笑话我，我怎么也只是20出头小女孩儿一个。 在我最后见你的那个路口，昨天有人在拥抱接吻，脑子里乱乱的只有那首歌。 相爱吧，终有一散的人们。
curious John Doe们别再人肉我了，我只是千千万万个在爱情里变成傻瓜的女人中普普通通的一个。我的故事没有什么特别，就像你们看到的那些滥俗到不能再滥俗的偶像剧的狗血情节一模一样。 在这个每个女人都认为自己是Angelia Jolie，Brad Pitt离开Jennifer Aniston是上帝最好的安排的任性的时代，我轻易地受到伤害，因为我没有办法任性，因为我必须认认真真去爱，去生活。 2009/11/17 爸爸，晚安 花了不知道多长时间撕扯自己的伤口，直到不再能感到疼痛以后，我想我已经好多了。于是终于知道饿了，知道困了。于是又可以跟朋友微笑交谈。于是又有了心思保养、打扮、逛街。于是又能嘻嘻哈哈的开起玩笑。
你是对的，你们是对的，我比我想像得还要强大。
即使有时候疼痛过去以后巨大的虚无感会压得我无法呼吸，即使似乎生活里每一个微小的细节少了某个人都变得那么奇怪，我还是能好好地照顾自己。
没有抽烟酗酒自虐自残，没有消沉迷失堕落愤怒，我已经长大了，我为自己骄傲。
我花了十年的时间去成长，在这一课以后，我终于长成了一个完整的女人。
接受了所有现实，不再执着追问自己究竟是怎样走到了这一步。
你不再属于我，就这样。
没有你是可以的，有人追是很好的，天还是蓝的，生活是可以更精彩的，爱情依旧是最美好的。
我都会慢慢习惯的。
少抽点儿烟，少熬点儿夜，记得吃早餐，我们都要好好过。
2009/11/15 2012 整个电影的进行中，我都很恐慌，非常恐慌。
是的，要面对这些现实。
要面对我的生活里再也没有你。
如果玛雅人的预测是真的，2012一切结束。
那一面就是我们见的最后一面，我再也不会见到你的脸。我们还会做同样的选择么？
话剧《杜拉拉》。
看的时候心如刀绞。
第一句台词竟是……
我要跟你分手。
我要把你甩了。
好不讽刺。
2009/11/12 身心如莲花一样清净 昨天早上下楼，一点儿劲儿都没有，摔下去三四级，裤子摔了一个大洞。怎么不觉得疼呢。
一个非常好的发现，如果怕第二天眼睛会哭肿，不睡觉就好了。
看新闻，跳楼自杀的陈琳的妈妈，写给她的信。
她说，傻女儿啊，多疼啊，难道会比活着的疼轻松些么？
妈妈，你不知道，活着能有多疼。
妈问终于忍不住，问，是不是闹别扭了。
我说，分了。
妈妈说，为什么呢，他不是很喜欢你么，是不是你看上别人了。
妈妈，你要我怎么答呢，我说不出来。
一整夜，妈妈在我身边翻来覆去，我给她量了血压，这个女人竟然也会血压高。
早上，她终于找到机会跟爸爸大吵了一架。
我的星座小老师升级成了精神小导师，他教我念六字大明咒。
想起从武汉回北京的路上我念心经，总是念不下去，觉得自己有业障。
如果真的是要我赎罪，不要叫我爱的这些亲人一起，好么？
2009/11/11 幻肢症 在胃疼和心悸轮流折磨中，又是几乎一夜未眠。
我到底有多傻呢？
即使是每天心如刀绞的现在，想他的折磨还是盖过了其他一切的痛苦。
没有办法吃东西，每一口都恶心得要呕吐。
于是不到一个星期的时间体重又回到了90斤下面。
可是为什么，还是恨不起来。还是希望他快乐，希望他成长，希望他好。希望他少受一点苦。心疼他，心疼他的爸爸妈妈。
希望我每一次心悸的时候，他不是在承受痛苦。
被砍去了手脚的人，总是会觉得肢体还在疼吧。
2009/11/10 是的，我非常迷信。 今天是爸爸生日，加爸妈结婚纪念日。这两个全世界仅有的无条件爱我照顾我的人，今年能陪着你们过，真好。
胃疼得厉害，可还是吃不下东西。自从2004年春天开始，我已经好久没有胃疼过了。
今天拜我的星座小老师所赐，认认真真的了解了自己，特别是情感方面的特性。我只能说，真的太神了。
土星在10月29号离开处女座进入天秤座，明年4～7月暂时逆行处女，然后正式进入天秤，做两年半的停留。而天秤的对面，就是白羊的情感宫。
土星是个给人磨难，教人成长的角色。进入时上一课，离开时上一课，中间就是不断施压。
看来我做新世纪女研究生的期间是只能追求情场失意，考场得意了。而它离开的时候，会教给我怎样的功课，对比起进入的这一课，着实让我恐惧万分。
两年半以后，我就25岁了。
受伤成长之后，找到幸福应该还来得及。
而且土星30年一个轮回，熬过去应该就好了。毕竟，50多岁时我也没力气折腾情感纠葛了。
然后是让我受益匪浅的金星星座。准确到让我惊叹。
我的金星落在双鱼。
“海王星会让金星双鱼在感觉上先去迷恋
因为代表感受的月亮 会像是吸毒一样 一次一次的去喜欢一个对象给自己的感觉 也像是吸毒一样的 那种感觉一方面会因为次数的增加而渐渐的增强 另一方面这代表着金星双鱼会因为感觉而上瘾 当金星双鱼因为迷恋而无法自拔时 木星跟海王星重叠到的没有意志 将会造成金星双鱼的人 越来越难已离开自己喜欢的对象 金星双鱼会在面对自己众多的恐惧当中 骑虎难下的去做很多事情 一边恐惧一边接近对方 也因此金星双鱼一般来说 对象都是共事或同学 然后慢慢的在一起 比较少是因为突发性的事件 认识没多久就开始谈恋爱 因为当金星双鱼因为喜欢而依赖一个感觉时 那个感觉未必都能够让金星双鱼依赖 金星双鱼会去接受对方很多不合理的条件 因为对金星双鱼来说 不合理的条件自己比较容易接受 对金星双鱼来说 比较不能接受的是感觉上的直接被剥夺 金星双鱼会很热情的去为对方做很多的事情 而且很多根本不合理的东西 金星双鱼也会帮着对方说好话 金星双鱼的人无论是跟自己喜欢的人在一起 还是忍耐着许多的痛苦牺牲的去爱 都会面临到梦要醒来的那一瞬间 金星双鱼用着很理想的方式 很牺牲的方式 总以为这样的方法可以要到自己要的 在金星双鱼的眼光里面 当我说这句话的时候你应该要回答什么…… 金星双鱼给了自己太多的应该 不过当应该过多的时候 因为金星双鱼在认为应该是怎样的时候 金星双鱼也很容易出现 撇开比较迷信的说法不提 但是在观察的结果当中 比方说总是遇到会欺骗自己的对象
就是总是朦朦胧胧的在合理化 当对方一出现让金星双鱼觉得不对的事情时 久而久之金星双鱼的伴侣 而当自己可以不用在去理会金星双鱼的凝结感时 就某种层面来说 对金星双鱼来说 金星双鱼会很痛 严重的话将会导致金星双鱼长时间的不相信人” 而你的金星落在天蝎。 “当今天一个人的金星在天蝎 也因此一般来说金星天蝎
当金星天蝎去遇到拿着KEY的人 是没有抵抗力的 也因此跟太阳天蝎一样的 金星天蝎是一个
金星天蝎就会把这个对象
比较不幸运的是 有时候金星天蝎会有着一定惨恋的可能性 当今天一个金星天蝎 因为一些事情而无法跟满足自己灵魂感的对象交往 或是交往了之后因为某些事情而导致失望的话 金星天蝎是有可能变成异常放荡的人 如果金星天蝎能够跟一个 可悲的是这种灵魂感 往往是出自欲望和对隐藏关系的渴望 当金星天蝎 在刚开始的时候 金星天蝎在刚开始交往的时候 金星天蝎 不只是家人 通常金星天蝎会在自己痛的当下 金星天蝎会把天蝎座的洞察力 利用在知道你哪里最痛 然后在你最在意 金星天蝎的爱的确是一种极致 但是他复仇的时候 天蝎的爱会变成一种酷刑 金星天蝎希望对方了解自己 然后不要在继续的伤害自己 但是自己这种伤害他人的行为 却让自己跟对方之间的关系 越来越难以愈合 可悲的是金星天蝎 因为这种行为 似乎是金星天蝎的需要 金星天蝎之所以会这样的原因 如果我折磨你 但是你还愿意继续爱我的话 那样我得到的东西才是真正的爱 金星天蝎就是要一个证明 对他们来说 在一开始的时候 金星天蝎会去累积许多的不满 有些金星天蝎 甚至会在不满达到一个限度的时候 自己单方面的宣布结束这个感情 所以有时候一些感情关系 事实上却是金星天蝎 自己把自己的感情给作贱掉的 尤其自己明明就很痛 还是硬要这样子的去做选择 当他们折磨对方 在他们的意识上已经是一种需要 你要金星天蝎放弃自我填补的可能 然后去做对的选择 真的是难上加难的 因为金星天蝎的手段过于激烈 所以金星天蝎的人有更高的机会 会在自己先选择分手之前 就先被对方分掉 还有一类更常见就是在稳定的感情 一般来说金星天蝎 当然我要说的是 因为金星天蝎 就算是因为另一个灵魂感的对象 跟自己现在的情人分开 但是金星天蝎一样会很容易在新对象身上 发现其实这个人 根本就不符合自己的灵魂感 而这类冲动但是后悔的行为 对金星天蝎来说算是屡见不鲜了 金星天蝎的阵痛会一直跟着 而且往往这不是新对象可以去改变的 只有自己可以让自己放下 此外金星天蝎 但是事实上所有的金星天蝎 因为真正的灵肉合一
是啊，原来一切早已注定，我的受虐狂和你的施虐狂，我就是个杯具……
2009/11/9 享受痛苦，然后涅磐重生 今天绝对会是值得纪念的一天，今天我写了三篇日志，你们看，我不愧是高产bloger吧～
是的，就在今天，我把你们能给我还没给我的伤痛都直接性的加在自己身上。
我挺过来了，这就叫置之死地而后生。
我好庆幸我没有真正介入那种无望的拉扯，拔河，把我的所有信念信仰一点点耗光。是的，你赢了，你们赢了，我输得彻彻底底。
我知道，那种疼痛，那种思念，会继续一秒一秒持续折磨我，在我身上生根发芽。
但是那又怎么样呢。
就让你们去快乐吧，就让我去寂寞无助痛苦吧。
我是个这么好的女人，我值得得到的是真正的幸福，而不是暂时的安定，表面的和平。
你现在不完整了，你能带给我的只有伤害。
你去上你那必经的一课吧，我心里唯一一个解不开的铃就是希望经历过这一切，以及你的今后，你能真正成长。
假以时日，你若能真正读懂成长的轨迹，长成一个真正成熟的男人，也算我们今天，以及以后绵延不断的痛苦没有白费。
是的，我还是相信爱情，坚信我一直坚信的东西。
我会越来越美，越来越好的。那不是为了挽回什么，而是为自己负责。
等我熬过这个冬天，春雨里洗过的太阳，一定加倍明亮。
现在，就让所有的风霜雨雪尽情的摧毁我吧。
我不怕了，即使没有你再给我力量，我也不怕了。
相信 人们说这世界上没有人会永远爱你。
我说在这么想的人们你们太小瞧爱情这东西了。 心脏不舒服，你好好的。 今天其实蛮难熬的，不过闹闹的星运确实太精准，这周就是惊喜不断的一周，将近结尾了又给我一个精彩的拥抱。
我想我又少了一些被伤害的理由吧。
早上本打算赖床的，好好补一补三天三夜没合眼的损失，结果清晨醒来以后没来由的突然心悸，折腾了足足两个小时。
应该还是没变的，这种难以解释的感应。
我想，也许你也在经历着纠结痛苦吧，或者是激情，呵呵。
一整天总是不踏实，觉得四周有眼睛在看我，不安之下竟然去化了个妆，好久没干这事儿了。
原来我一直都不会化妆的，那种能把自己修饰的很美的妆。
对着镜子看了半天，经过这些天眼泪的释放火真是出了不少，痘痘全平了。
还有，我的头发长得真快啊。
照这样下去用不了多久我就成一长发美女了，哈哈。
撕心裂肺的想念驱使我去做了很多事情。比如翻看以前的信和e-mail，以及以前写下的文字。
还是为我以前拥有的一切骄傲。为我自己骄傲。
原来我是一个这么好的女孩儿。我一定也会是个特别好的女人。
我可以让我的男人变好，我不就是传说中的宝藏么，哈哈。
一个人一条道儿。
虽然我心痛，那是为了我所拥有美好已然不再。我不怨恨任何人。不恨你，更不恨她。她只不过是个普普通通的第三者，你只不过是个普普通通的男人。
说句掏心掏肺的话，你们有多快乐我都不嫉妒。我有的，已经够了。
装坚强装勇敢装不在乎，我再也不会了。
以前你总说女人要懂得适时示弱，那叫大智慧。
以前你总是比我懂得多，我总感叹我是小仙儿，你是大神。
现在大神不在小仙儿这儿值班了，不知道还神不神了，还精不精了。
从今天开始想什么就说什么，开心就笑，不开心就放声大哭。
伤害别人的能力，我本来就不具备的，所以不用总是战战兢兢。
是的，这些年在你的挫折教育下，我已然进化成了这么好的一个人，离完美都接近了。
从没跟爸妈透露过一点儿。但是我猜他们其实都猜到了。
自己家孩子心里想什么，当爸妈的太明白了。
那天晚上挂了电话躲在厕所嚎啕大哭，我爹偷偷跑出来，怕我出事儿。
我娘镇定地说，不该你管的事儿你别管，你也管不了。
是啊，天要下雨，娘要嫁人，爹，你管得了么。
我娘说天冷了，给小王买套保暖内衣吧，
我说，嗨，这事儿不用我操心。
爷爷说小王也不歇个班再回家看看。
我说现在他忙极了呢。
这篇日志真长啊。
以后我天天写日志。
我有的是精力。
我不快乐，是的，我现在的状态就是标准的在遇到重大打击之后突然迸发的邪门歪道的平静。
立地三尺有神明，我说实话，我天天想他想得锥心的疼。
这个人啊，他把我的心一点儿一点儿碾的比fancl的洁颜粉还细。
现在的每一天，都是在大风天儿里捂着这些细末不让它们都跑没了。
五年多一直为你挡风的那个人没了，一个人怪冷的。
就跟XIXI说的一样，我现在就在一座孤岛上，寂寞，无助，寒冷。大家都想温暖我，但是没人知道要带多少棉被，也许永远都不够多。
也许到了最后解铃终究还需系铃人。
不过系铃人现在正忙着解别人扣子呢。
唐大哥说，其实骗人的那个最不好受。我知道。
想当初我被蒙得滴溜乱转的时候，还劝唐大哥要好好向我学习，好好珍惜，千万别懦弱让自己后悔一辈子。
你看，我这不又用鲜活事例向您现身说法了一回。
说归说，我知道你遇上这事儿时也不会含糊的。
我不絮叨了。
真心真意希望你们好好享受现在每一刻的甜蜜。
千万别向对我一样对她。
2009/11/8 done 在我做了最后一件没有为你做过的事情，在众目睽睽下放声大哭到声音嘶哑瘫倒在地以后，我知道这一切终于有了一个了结，终于解脱。
我想我都明白了，你跟我说的，你没跟我说的，你明白的，你不明白的。
在所有那些滥俗的对白以后，一切终于水落石出，你，你跟我的这段感情，跟别人没有什么不同，不会因为我比别人更努力更坚持而有什么不一样,不会跳过这种煎熬而完满，不会不让我受伤害。无论我多么不舍你去走这条路，你还是要走。
一直以来我以为在感情上我已经足够成熟可以面对一切挑战。今天，谢谢你，谢谢你们，给我上了虽然痛到极点却不可或缺的宝贵一课。
我亲爱的女孩子们，一定要记住，这个世界上，只有你自己才能永远对你负责，永远不离开你，虽然这样的道理只有在伤到刻骨的时候才会真正读懂。
我已经为你付出了一个女人可以为一个男人付出的一切，唯独没办法伤害你，让你真正长大。
这件事就让她，她，或者她们去替我完成吧。
在解脱了一切不切实际的幻想以后，忽然好轻松，原来安排这样的剧情确实有它的必要。
痛到不能再痛以后，一切都会过去，我会好好活。 2009/10/31 Harbour天已经十分冷了，明天会降到零度以下，也许会下雪吧。 今天是万圣节前夜，不用复习的话一定去party，凑热闹的机会怎能错过。没辙，谁让咱现在是考研女青年呢，忍了吧。 昨天休息了一天，中午带恢恢吃川菜，孩子被一点儿都不辣的北方饮食折磨的不行了，终于吃到辣的很是happy。下午逛街，我速战速决、五步一歇的作风把孩子震撼到了，哈哈～帮恢恢挑了靴子，孩子穿上那腿那线条～晚上早说好的砂锅、羊肉串，也吸引了学姐的加入呢。 斯密达们，我要汇报，Sophie现在走学院派少男范儿，个人卫生搞得非常好，我印象深刻。
晚饭吃得非常热闹，几杯酒下肚大家都活跃起来。恢恢依然是一瓶酒就变龙虾，Sophie依然吃饭慢到惊天地泣鬼神。 拉恢恢去拜会赫赫有名的麦购DQ骂人女，结果发现她已经不做了，吃冰淇淋的兴趣都少了几分。一路走过滨江道、河北路、津汇、五岔路口，触景生情是难免的，偏偏晚上又下了那么大的雨。在街边愣了很久，也不知道是多久，直到终于叫冷冷的雨水把裤子淋到湿透。我必须承认记起的在今日食堂里的那段对话深深的刺痛了我。 呵呵，跟谁说谁也不信，索性也就不跟谁说了，反正我也没有倾诉的习惯。只要身边有人，日子就不会太难过。你们信么，我的快乐不是装的，即使自己一个人的时候跟有人作伴的时候样子不像一个人。有些始终坚信的东西，现在也不会改变。 也许事实会让很多人跟着伤心，跟着怀疑爱情吧，但谁知道一个童话的结束不是另一个童话的开始呢。总要有曲折，要不前进性跟曲折性怎么统一呢？呵呵，也不能永远保持不稳定平衡吧。我的内心足够强大，这个过程再长，我想我也耗得起。 再贴两张片儿吧，要去好好念书了。
斯密达们左边那条裙子好看么？想拿下又有点儿犹豫，抱歉又是黑色one piece啊，你们了解我……右边那张自拍……你们原谅我哈，我的自拍水平你们也了解……能让脸是全的也不容易了。 好好加油吧，睡不着就多看点儿书，时间也不多了，咱们都是。 2009/10/26 Farewell失去联系已经是第几天了，我还没有计算过。 是不是该翻出纸笔，给你写一封信，一如过往。是不是该在写信的时候又忍不住流几滴泪，然后偷偷擦掉不让任何人知道。是不是该在心里一遍又一遍引用泰戈尔的《爱人》，眼里为你流着泪，心里却为你撑着伞。或者我该不厌其烦地反复拨通那个无人应答的号码，或是翻出手机坚持着发出没有回复的信息。 或者我此时此刻该烦恼焦虑或者愤怒。而我只担心你过得并不好。 天凉了，每一天我对着春天的同一扇窗，看见的却是随风飘荡的黄色叶子，它们摇晃坠落，是为了自由解脱还是明年春天再发的新芽呢？ 你说不想让我碰触那些曲折，你说你无力面对我的眼神，你说你需要时间理清自己。我不怕这一切都只是借口。如果简单随你到哪里跟谁做什么事，就可以完满解决今天我们面对的困扰，换几张双人床又有什么大不了。 我怕你懦弱，我怕你看不清。而我，就这样褪色搁浅。 其实现在的我并没有难过，只是有时夜晚会变得难熬。你知道，面对真正的困境时，我总是不知道从哪里迸发出惊人的平静和勇气。即使在这个22岁的秋天，我弄丢了你，依然没理由的坚信着你走不出我背影的范围。 最好的朋友，抑或是血肉相连的亲人，形容此刻的我们，其实都远比恋人恰如其分。如果有天真正结束，我们一定要弄清楚是怎样走到了这一步，毕竟，我们都没有6年的青春再去重蹈覆辙。 当我们今天经历的一切都不再如此这般让你琢磨不定的时候，你会笑还是会叹息，其实都没有什么所谓。无论再见面是知己还是亲人，我们已经无法割断彼此的连接。 你知道怎样找到我，无论我们已经背对背走了多远。 而见过这一切的美，除了我，你还能爱谁呢？你去做你想做的该做的，我保证会让自己健康快乐，为你，为我。 来看我的同学们，我很好，请放心，抱歉让你们看了这么多个人化的字，附送一张片儿吧，看看我娘给我买的睡衣有多么不合我的style……
2009/10/22 谁还没年轻过十一点睡七点起，睁眼先一杯蜂蜜水，早餐菠菜三鲜馄饨或者臻仁全麦蛋糕加红枣酸奶，中午炖羊排，煲银耳莲子羹，下午蜜柚加雪梨，还有一堆苹果，晚上烧鳕鱼，配冬瓜牛肉丸子汤，晚餐后散步一公里，零食是自家制阿胶红枣，睡觉前藏红花泡脚20分钟，加红外臭氧，一天八杯弱碱水，天天补充维生素。 一个人在北京天天泡在小餐馆，以为吃中餐已经够滋润，回家来才知道原来活得那么不健康。三天过来，一个活生生水灵灵的20出头女青年又重现人间。不对比不清楚前段时间我真的好残，怪不得老觉得自己一下老了许多，女人果然还是要靠养的。 那就好好再养这半年吧，不乱跑，做乖乖女。 家就是这样一个地方，即使兜里只有几块钱，也照样滋滋润润。当然知道这安定舒适的背后有两个人的付出，可我有天也要给别人构造这样的一个环境么，我能么？ 其实最近生活挺动荡的，不过也不知道为什么心里没来由的异常平静。 上周自己在屋里对窗自拍的片儿都落在北京了，回头再发出来丢人。在家里左翻翻右翻翻是少不了的，so……今天给你们看看我是怎么长成现在这样的……
我总说我小时候特别丑，这回有图为证了吧……后面还有劲爆的呢……
右图是我妈让我假装生气，你们说我妈是不是有萝莉控倾向？你们看，我小时候就没有萌萌的天然呆的状态……
你们看，我也有音乐青年的时候……我娘，真是岁月不饶人啊……中图那不是传说中的legging？靠，我小时候真hashion～
原来我也有过少女情怀……年轻时的我钟爱one piece+条纹legging……
以前水上公园有这种小火车，半小时绕公园一周，我妈每次都把我自己扔在上面自己去逛，我这还傻乎乎的挥手再见呢……这种事例在我成长过程中数不胜数，杯具啊！我深刻怀疑自己怎么竟然没被拐卖……看来长得难看也有长得难看的好处……
上图说明我有两件事是天生的，一个是怕坐飞机，一个是阳光下过曝的脸……不过请注意右图，我年轻时是尖下巴，而且非常尖……虽然说肉多吧……
我年轻时对动物很有爱……对连身衣也很有爱……
这会儿已经很有现在的样子了……
我年轻时的style真的很多变，一会儿搔首弄姿如阿娇，一会儿狂野不羁如冠希……我娘……再次感叹时间如水，生命如歌啊……
没错我是个爱现的死小孩……没人记得是谁给中图的我化了如此浓如此丑的妆……右图嘛……全天津的小孩儿都在某年生日去过这家餐厅在这个位置跟三毛哥哥和过影吧……吃着小西餐灯光突然黑掉，美美的姐姐端过来插着小烟花蜡烛的冰淇淋蛋糕……这么浪漫的事儿估计一辈子就这一回了……
左图证明我上面说了谎，我也有天然呆的阶段……中图小表妹看见了估计要杀了我……这会儿已经很像现在啦，至少我是……看咱这腿部线条……右图估计是我这辈子最skinny的时候了，可惜那时不流行铅笔裤……头发盘起来了，不是短发，看着小下巴尖的……岁月不饶人啊…… 最后一张好挣扎……不过我都这岁数了还没红估计也做不成巨星了，就豁出去了给大家个乐呵吧……请叔叔阿姨把持住自己……
是的，我就是这么长成这样的……谁还没有年轻的时候…… 而你们以上看到的祖国的小花朵现在每天过着这样的生活……
怎不令人感叹啊！ 我娘现在对十字绣真的痴狂了，还买了专业的实木绣架……顺便说，此女现在忽然开窍了，迷起burberry格子风雨衣……要退休的人了想起来fashion了……难道是第二春了？癫狂的女人给我布置了好多任务啊，考驾照戴牙套学烹饪……我统统不想搞！ 片儿就贴到这儿吧，我够义气吧，都没把美美的艺术照拿出来唬人～ 还有就是，我现在无限趋近于单身，他也是。 放个假，我们说好的。 我把自己放到最安全最干净的岛屿，你也要好好的，好好经历，好好珍惜这一切。 始终相信你不会走得太远，我就放你走，即使有天风筝断了线，我也会在你心里永远以某种确定的形式存在着吧。 不过有了新的心水之物，或是妈妈给我买的糖堆儿没有你买的甜，却还是想跟你一起分享呢。 我们这两个生命，已经注定要一辈子羁绊在一起，无论结局如何。 我安心念书，你轻装上阵吧，一切会如我们所愿。 2009/10/16 Sweeten Your Life说过要少上网多看书的，所以此spaces在备考期间最多只能周记了～我少写，你们多更新，这样我每天还可以多些娱乐。 秋天来了，这是北京最美的季节。我不出去玩儿，我好好看书。 此篇日志可能会很长，很多图，你们知道，我是话痨嘛。 来个段子先。 上周日晚上不辞劳苦的跑到家乐福采购一周干粮，披了件帽衫，趿拉着crocs就出门了，口袋里只掖了手机和卡。谁知道进去时夜空还满是星星呢，出来就下雨了，斯密达们，你们知道我的人品的……那大雨那叫一个瓢泼……我就冲到路边去打车，出租车停我旁边了才想起来身上一分钱现金都没有。我就跟司机叔叔说，对不起，我没钱，不坐了，然后拎着两大袋东西开始奔。好心的司机叔叔啊，跟上来骂道，什么孩子啊，没钱还伸手，我一脸委屈，结果他说……快上车，我最看不得这个…… 于是我就坐了免费的出租车回家了。 司机叔叔心真好，还特地绕了一圈把我送到楼门口，怕我淋雨，临了嘱咐一句，小孩子家家的晚上别出来瞎跑还不带钱，买东西让大人自己买呗。 老弱病残孕里，我似乎属于“弱”的那一群，所以总能遇见好心人。比如某些很火的公选课，从来没提前去占过座，往走廊里站一会儿总有人给我让座。有次回家时间紧只买到站票，还有人让座给我，一脸关心下一代的表情…… 长得嫩不是我的错。我幼齿，我骄傲。 开始上图吧，要不你们都看不下去了。writer功能上的关系，上传的图片颜色都会有偏差，点开看大图就好了。
今天到西单跟jjche以及美女姐姐吃饭，回来路上经过一面大镜子，斜眼往镜子里瞥了一下，发现人潮中有一个戴蓝色斑马纹围巾的身材不错，多看了两眼才发现不就是我么～哈哈～我已经自恋到忘我的地步了！ 经过十一又是喉炎又是发烧的一折腾，痘痘们反而好多了，我就说烧烧更健康嘛～可惜成果斯密达们你们看不到啦～ 早答应拍小房子给你们看的，今天补上吧，本人忙于复习没怎么打扫，海涵海涵。
依次为小餐厅、小浴室、小架子、小卧室。看大图的同学，小架子上的烟不是我的……那堆书，谢谢杨主席！
左边是窗户外面，右边是阳台外面。
阳台上杂物还是挺多的，请忽略……倩倩，这沙发够你睡的吧……
厨房，我对不起厨房…… 最近的心情其实不错，不过每次都要跟别人解释一遍为什么要考研其实挺烦的，何况解释了半天别人该怎么想还是怎么想。想去吧，跟我没关系，谁怎么想重要么，我就想开开心心的，做我现在想做的事儿。不疯魔，不成活嘛，人得自个儿成全自个儿。 gogo同志临时出差武汉，消息很突然，某些计划又被打乱了。我们俩跟武汉的联系看来是扯也扯不断了，这样也好。我在安静等你回来，把该解决的事情解决掉，夜长梦多。 在relationship的问题上我是一个披着女性外壳的地道男性思维女权主义者，听着挺玄乎，其实我很靠谱儿。李帅同志请跟我看齐！ 蓦然回首，身边的女人们似乎都会并且擅长烹饪了，我还是每每误入超市的蔬菜生鲜区就一脸迷失……我该汗颜么？让我想象一下，也许有一天，我也会想要为了谁洗手做羹汤吧……更大的可能性是，谁来贤妻良母我吧麻烦！ 癫狂的孩子们，淡定淡定。你们都很好，男人宁缺毋滥。
那天去国贸的联通营业厅，看着花花绿绿的label们真的一点儿动心的感觉都没有，走过Jimmy Choo门口，BA贴心的帮我开门，那一刻我心里只想赶紧回家多看两页政治，头也不回就走了。 太纯粹了，我都受不了我自己了。斯密达们，我升华了。 咳咳……不过我最近看上一个包，要是考试成功我就把它收了……还有，最近对mulberry好长草啊…… 不扯了，下周回家天天跟恢恢蹭南开的自习室去。我保证下周的周记往文艺上整，不罗嗦了，哈哈～背单词去咯～想我吧你们就～ 2009/10/11 纯粹一点儿 把决定告诉斯密达们，小露露说，伏玮啊，每次我觉得生活像一潭死水时你就给我投递一两颗小石子，这回是块大石头。
我承认这里面有很多即兴的成分，但是想好了就不犹豫了，就去做吧，一切还不晚。
其实看似放弃了很多，还是什么都没失去。
出奇的顺利，辞职、开始念书。
我说我现在每天背单词看政治看专业课ppt看得很爽，大家都说我变态。被人逼着背书跟自己想念书，那感觉是很不一样的。
老板劝了我很久，想念书就留在北京念，那么多资源那么多便利，可是还是想回到武大去，那个不完美的地方已然变成了我们心中的一块净土吧。
杨主席说我现在除了有一颗坚定的考研的决心之外什么都没有，然后不辞辛苦的帮我买大量的正版的盗版的参考书寄到北京来，好人就是这么炼成的。
小妮子第一时间给我列了书单，发了一大堆的资料过来，过来人给的鼓励真的很珍贵。
小小缪给我吃了大大的定心丸，说得我必定过关一般，很踏实。
唐大哥对我很无语，说了一堆风凉话，语气依然默认我能考上，这也是一种鼓励吧。
黄阿俊同学说他时刻保持警惕，一有风吹草动，必定和谐我，要想尽一切办法让我成为他的学妹。
斯密达们尽管对我想一出是一出的作风很无语，还是做无条件支持状纷纷立下军令状帮我套题。
孩子们你们太感人了，对于我的疯狂如此积极的响应着，让我充满了好好念书的动力。
gogo笑我，决定考个研搞得跟大势所趋似的。
这一切都要谢谢你们啊。
就像黄同学说的，啥都有了，就差考试了。
这是我的任务，我一定尽力！
少上网，多看书，你们在武汉等着我～我一定为了成为新世纪的女研究生不懈奋斗！
2009/10/7 Tikiville对于现在的我来书，每一天的人生都有新的变化。
Day 1 蹭课、逛街、做头发。对不起马海海。久违的群光越发没有可以逛的东西。穿gogo的衬衣很舒服。moon小姐瘦得很销魂，倩倩越来越好看。桂园餐厅人还是不多啊。主席现在不仅是人包合一，还是人机合一。东湖边的晚上，风有点凉。学校的床果然还是很硬啊。
Day 2 k歌、烧烤、大杯奶茶。阿莲挤火车的功力让我五体投地。小露露果然变得很hasion。小露露再见。吃到喉炎低烧。东湖边的风还是很凉。
Day 3 逛街，汉口，持续低烧。恨嫁女青年。我长得很糊。过江隧道很爽。一夜高烧嘴里一直不知道在说什么。倩倩很贤惠。经过水果湖，忽然很想你。
Day 4 中秋。卧床一整天。武汉的晚上还是老样子。桂操那晚有星星，有月亮。一个人到处走。桂园到处都是桂花糊的味道。桂六显得冷清多了。418换了窗帘的颜色，害我找了好半天。阿莲说，她在桂六楼下喊着418，哭了。去小自强买了一堆泡粉，被倩倩嘲笑。打车频频被拒载。海海加油，我们相信你。
Day 5 阿莲再见。又见小观园。我战斗力不行果然剩下了半桌子菜。唐大哥果然还是很罗嗦。酒酒酒。喝酒我就不咳嗽。夜宵吃得很草草。东湖的风吹不够。 Day 6 武汉再见。北京我回来了。长谈。 Desicion's made. 赐我一些好运气。 |
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